【ジブンガタリズ】2019年にやりたいコトが見つかったけど速攻でなくなったらへんの話【発達障害】
ごめん、そろそろ飛ばしてください。
えー、読んでない人は読んで欲しい。
あのー、ルムちゃん発達障害を気にせずみんなで遊べる居場所を作ったから
みんなお気軽に参加してみてねー！
ってわけで恒例のCMも終わったところでですね。
早速、本編のほうに参りましょう。
あのさ！
やっと今回でネガティブな話が終わるからさ！
次回はやっと明るい話題になるからね！
【〜35歳(2019/2月)】たった2ヶ月のお話なんだけどね
前回の2018年の終わりでもって
本もちょこちょこ読めるようになったけども
鬱も相変わらず大爆発してる状態なもんでですね。
ブログは相変わらず書いていたものの
仕事にも行くことができず
2月まではほぼほぼ死んでおりました。
だからブログの年代別で『2019年の1月』とかを見るとね
記事数が75とかトンデモナイことになってるんだけど
それだけ現実逃避する時間がないとヤバかったってことなんですわ。
だもんで今回は
その2019年の2月までのお話しをしたいと思います。
鬱で家から一歩も出れなくなりまちた
やっとこさ本を読み始めることもできて
なんとなく上向いた空気感が出てきた2018年の終わりですけども
大爆発した鬱病が2019年も相変わらずフィーバーしておりますて。
日中は太陽が怖くてお外に出ることもできませんし
まずは鬱を治してゆっくり音楽に向けて回復だ！
と思っていたんですけどね。
まぁ全然良くなる気配もないんだわ。
そんでそのまま鬱で家に出れない生活が
2018年の10月から4ヶ月くらい続いたところでですね。
ちょいとリアルな限界がきちゃったのよね。
『本当にやりたいコト』だけはわかっておきたい
音楽活動は止まっているとはいえ
相方と電話で自分が今作ってる曲の報告とかはしてたもんで。
鬱でワケわかんなくなってる状態の曲を聞いてもらって
ダメだし＆お説教を4時間とかお話する状態は続いてたのね。
でも、もうメンタルもデロデロだし
相方もよりいっそう激しくなってたし
自分の頭の中が完全にバクり始めちゃっててさ。
自分の状態は治らないし
このままじゃまともな音楽なんて作れる気もしないし
というかまたダメな曲作って怒られるのが怖いし。
かといって相方に音楽辞めるっていうのも
言ったらどんなことになっちゃうのか恐ろしすぎて言えないし。
もうコレは失踪するしかないかも。
と。
どこかに失踪して全く知らない誰かとして
今持ってるこの5万円で消えてしまうしかないんじゃないかと。
そうなったら早速Googleで失踪の仕方を調べなきゃ。
なになに失踪すると仕事につけなくなるのか。
でも西成にいけばそこそこやっていける空気感あるのか。
え、病院にいけなくなるの。
あそうか国民健康保険なんか持てないもんね。
それはしょうがないからドンマイ精神でいくか。
いやでも失踪届けみたいのを書いていかないと
探されたりして見つかったときにエラいことになるのか。
相方スゲェ頭いいから見つかっちゃいそうだなぁ。
見つかったら多分ギリ死なないくらいまでやられるなぁ。
あんなにいいヤツだったのにこんなに怖くなるんだなぁ。
なんで変わっちゃったのかなぁ。
てかオレが発達障害でハチャメチャだったのが
アイツをそんな風にさせちゃったんだよなぁ。
オレいま何調べてなにやってんだべ。
って感じで、もう考えるのもしんどくなっちゃって。
あんまアレだからサクッと書くけど
うちのマンションの屋上のヘリに座って
「飛んじゃう？」とか思ってたときにさ。
飛んだら飛んだで迷惑もかけちゃうし
ついでに痛いのも嫌だし
かといってこのままダメダメでいても死んだも同然だしなぁ。
まぁ自分で死ぬにしても殺されるにしても
本当にやりたいコトがなんだったかだけは
知っておきたいよなぁ。
ってことになって。
ここから１ヶ月は音楽も仕事もなんもしないで
『自分のやりたいコトはなんだったのか』
だけを考えることにしたのよ。
「これっぽいかも」くらいまではやりたいコトが見えた感じ
んでこの辺からずっと一人で考えつつ
アドラーとか心理学の本も読みつつ
ちょうどこの本のワークをやってみたのよ。
この本見た目メッチャ怪しい自己啓発なんだけど
内容はアドラー心理学を引っ掻き回したようなもんでさ。
アドラーつながりでついでに読んでみたんだけどね。
んで、この中にある
「井戸メソッド」とかいうやつをやってみたんだけども。
これが自分の昔のことを思い出すワークだったのね。
ほんで、自分の昔の思い出なんかをずっと考えて
- そのときに思ってたコト
- そのときに感じてたコト
なんかを思い出すわけなんだけども。
このワークをやってるときに
自分が最初に曲を書こうと思ったキッカケの初期衝動が
一体なんだったのかっていうのをさ。
やっとこさクリアに思い出したのよね。
あーコレのために私は曲を書いてたのね。
それなら今やってることがメチャクチャなのも納得だし
今まで相方にもずっと嘘をつき続けてたんだな。
ってココでやっと本当に気づいたわけでございます。
音楽をやめることになりました
で、自分の本当にやりたかったコトにも
相方に嘘をついてたこともに気づいたわけなんだけど
これからどうしますか？
ってのが問題なワケで。
自分のやりたいコトを全部やった曲を書いて
自分のやりたいコトや嘘ついてたことを伝えて謝って
それでどう思うかを話し合うしかないよね。
って思ったルムちゃんは
そのようにしてみたわけですが
結果的には「そういうことなら続けられない」ってことになりまして。
んで、残る問題は
相方を音楽の世界に引き込んだのは私だったし
相方の無駄にした人生の5年間にどう責任をとるか。
だったのね。
一体どう責任取ってくれるんだって言われるんだけども
このハゲは貯金もないし
その責任とかケジメをつけられるものは何も持っていないもんで。
これから自分の人生の5年間で音楽活動をなくすってコトにしたのよね。
頭悪いかもしれないけど、相方が無駄にしちゃった5年と釣り合いそうなコトがこれしか思いつかなくて。
したら、相方も私が音楽をどう思っているかを知っててくれて
「それならケジメになるね」って理解してくれて
私は音楽をやめたワケでございます。
生きる意味がなくなってしまったので
ほいで「やりたいコト」が見つかったぽかったんだけども
その「やりたいコト」をやるはずだった音楽を捨てたルムちゃんは
ここからまた2ヶ月くらい鬱が絶賛爆発します。
なんかもう毎回終わりに
「次回！鬱爆発！お楽しみね！」みたいに言ってるけども
まぁそれくらいずっとウダウダやってたんですわ。
で、このあとはお医者さんにムカついたり
いろいろ脳科学の本とかを読み漁るわけですが
その辺は次回に回しましょうかね。
というわけで、次回は2019年の2月以降の
だいたい今のルムちゃんが出来上がるまでのお話をしたいと思います。
【ジブンガタリズ】2019年にやりたいコトが見つかったけど速攻でなくなったらへんの話【発達障害】まとめ
はいーというわけで！
今回は2019年の2月までのルムちゃんのお話をさせていただきました。
これでネガティブゾーンはついに脱出したぜいえーい！
ここから2020年まではもうほとんどが
- 発達障害に関してなにを勉強したかとか
- 考え方がどうなってきたとか
- 小説をはじめたことだとか
そういう明るい話題になりますので
本当みなさま長々暗い話で申し訳ございませんでした。
自分でこの辺のことを思い出すのも大事だったけどもさ。
いろいろ悩んだんだけどもね。
実際どういう流れで私が何をやってきたっていうのも
知りたい人は知ってると
この後の勉強した流れもすんなりくるのかなぁ。
って思ったので
かなり長くなったけど書かせていただきました。
いやぁもうじきこのジブンガタリズも終わるけども
もう何か思い出して書くのは当分やりたくないな！
しばらくこれでこういうのは打ち止めっす。
ちゅーわけで！
あと2回くらいでこのジブンガタリズも終わりそうなので
みなさまもうちょっとだけお付き合いくださいません。
ほれではまた明日！
ばいばいひーん。
