【ADHDでも小説が書けるのか】231~244日目前編。いきなり文豪みたいな環境をゲットした件
やっぽー！
鬱落ちなんかしなかった男、ルムですどうも。
いやぁ考えすぎて眠れなくて
あ、これ鬱モード入るかも。
と思ったけど
全然入らなかったねあっはっは。
だけんども、その後ひたすら小説のことに関して悩みまくったので
今回は前編と後編に分けて
それまでのことをご報告したいと思いましゅ。
さぁ、ゼロから始める発達ハゲの小説生活。
200~244日目の始まりでヤンス。
過去の記事はこちらにまとめてあるのでよかったらどうぞ！
自分の部屋だけでずっと過ごすのはマズくね？
こんな部屋なら別に良いかもしらんけど！
いろいろと小説を読んでるうちにふと
私はこんなに風景や描写ができますのかね？
という疑問を持ってしまいましてですね。
よく考えたら私、ブログを始めて以来ほとんどこの部屋から出ておらず
部屋はキレイになっても頭の中がキレイになってなくない？
いや別にキレイになる必要もないんだけども！
全く部屋から出てないってのはちょっと問題じゃないかね。
ここのところ毎日
小説で私は何を書きたいのかね？
って悩みまくってはいるものの
いつまでもこの部屋にいるだけの生活で
果たして進展があるものなのでしょうか。
「内的な掘り下げ」と「外的な世界を捉える」こと
にゃんにゃんにはそんなこと関係ないもんね〜！
にゃんにゃんはお日様が出てるだけでも幸せだもんね〜！
でだ。
このブログを読んでくれてる人ならわかると思うんだけど
私「内的な掘り下げ」大好き人間でして。
自分ではそんな意識はなかったんだけども
どうやら、とにかく自分のことを掘り下げたがり気質がMAX近いらしいのね。
そんな人間がこの狭い部屋で日々自分のことだけ考えていてもさ。
一生誰にも発表しない哲学者みたいに生きていくならいいけど
小説を書くっていうのはヤバイだろう。
もちろん、この辺にも自分なりの考えがあって
外の世界を描くにしてもそれを見てる内面があるからで
ちょっとデカルトとも違ってカントの方が近いんだけど
私自身、あまりにも自分のことがわかっていないので
自分の内面を完全とは言わないまでも
先立ってしっかり考えてからじゃないと始まらないと思ってるんですけどね！
がしかし、それにしても外の世界が足りないのは明白で
何か小説を書こうとしても頭に出てくる風景が
この部屋だけだったらマジ恐ろしいよね。
カフカの変身だってもうちょっといろいろあるだろう。
どんな自然にしても芸術にしてもさー。
やっぱたくさん触れておくに越したことはないし
ここ6年くらい旅行っぽい旅行もしてないしなぁ。
自分から発信される内的な思考も大事だけど
外的な何かから触発される思考で
自分自身の何かが紐付いて発展することも絶対あるし。
んで「旅行にでもいったほうがいいの？」とかも思ったんだけど
そんな金もねぇんだよなぁ……。
いきなり文豪みたいな環境をゲットした件
と、思い悩んでいたその日にですね。
なんと私の勤め先には保養所があるらしく
しかもそれが箱根なんですと。
そんな渡りに船ある？
しかも一泊が破格の値段。
なんと1,500円ですって奥様。
……。
引っ越すか。
というまさかの超良質物件を発見したので
早速来週にでもカチこんでこようと思います。
そいでね、これでどうにかさ。
「私は小説で何を書きたいか問題」はひと段落ついたと思ったんだけども
実はここからが本番でございました。
ゼロから始める発達ハゲの小説生活 まとめ
はい！というわけで今回は前編ということでここまで！
ちょっと次回はワケわかんないことを書こうと思うんだけど
その前にここでも軽くワケわかんないことを書かせていただきますが
私は思考と実践と責任を伴わない「否定」が大っ嫌いなのでよー。
後で書くけど、鬱とか具合が悪いとかそういうのは別ね。
それ以外のさ、いわゆる常識とか一般社会っていうのを自分の主語にして
- それは理想論だとか
- みんなそうしたいけどできないとか
- 理屈と現実は違うとか
- 私にはできないとか
そういうのが本当に大嫌いなの。
ここから先はもうグチだから読まなくて良いんだけど
やってないじゃん。
考えてないじゃん。
やってみたり考えたりしないと、できないかもわからないじゃん。
その上でできなかったら、できない理由もわかるじゃん。
このことはもう全部の事柄で感じちゃうし
それは小説では無理で音楽ならできるって
何それ？
いろんな人が試して出来なかったかもしれないけど
君はやってないでしょ？
ボクもやってないんだよ。
家族を持つと、子供ができるとそうも言ってられない、出来ないって何？
家族と子供に責任を投げちゃだめだよ。
できないのは自分であって家族と子供は関係ないよ。
主語を大きくして自分の意見を投げちゃだめだよ。
ボクは絶対そんな意見は認めないし
ボクが聞きたいのはそういう風に決めたあなたの話で
それがどういう結論でも素敵だし学ぶところは絶対あるもん。
お前もめっさ否定してるやん！
って否定するわアホ。
思考と実践と責任を伴わないものは全部否定するっつーの。
もちろん、さっきも言ったけど
鬱とか具合が悪いときはそんなこと考えられないし
むしろ何でもするのが難しいから休んだほうが良いし
回復させるのが大事だからさ。
そういうときに「できない自分」を責めちゃうのはダメなんだけど
でもこの状態は「自分」と向き合ってる状態だからさ。
さっき言った周りの常識とか一般社会の「当たり前」ができなくて
苦しんで、自分がなんでこうなってるのか分からならくて
自分なりの「答え」を探して死んでしまってる最中なんだから。
ゆっくりでもいいからとにかく休んで回復をするのが第一だよ。
それ以外の
思考と実践と責任を伴わないものは全部私は認めません。
今のところ。
自分に何か足りないものが誰かの話か自分の体験で
「そういうことだったのね！」って腑に落ちたら
全力で謝罪もするけども。
だからボクは全部とりあえずやってから
できませんでした！って大の字で寝転ぶまで
鬱になろうがなんだろうが考えてやってみようと思います。
はい、まとまりのない話おわり！
それでは！また！
